Форум » Разговоры на любые темы » Смеха ради » Ответить
Смеха ради
Vlad: Чего-то опять мысли в голову всякие лезут... На этот раз надумалось (после очередного посещения нижеупомянутого сайта) создать тему с ссылками на забавные ресурсы ЛЮДИ КИДАЙТЕ СЮДА ССЫЛКИ ВЕДЬ НЕ ФОРМУЛОЙ ОДИН ЖИВ ЧЕЛОВЕК
Vlad: Вот он этот сайт http://www.darwinawards.com Сайт посвящен самой деполитизированной премии мира - Дарвиновской премии. Дарвиновскую премию присуждают лицу или группе лиц, которые оказали услугу человечеству, изъяв свои гены из генофонда homo sapiens, причем сделали это наиболее глупым способом. Для тех у кого есть проблемы с английским русская версия с частью переводов из оригинального источника http://raenter.narod.ru
Liu: Vlad Прикольная идея! Пойду почитаю... русскую версию... :)
Weer: Вот классная ссылка http://go.pta.ru
Liu: Weer Ну спасибо! Удружил!!!
Liu: Вот тут можно погадать на ромашке
Weer: Liu Всегда пожалуйста! А вот с ромашкой что-то как-то однообразно Вот неплохой тест http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Weer: А вот тут ник расшифровать можно! правда только которые написаны по русски, но все равно если написать по-русски то неплохо получается=))), http://www.korova.ru/humor/cyborg.php англоязычные тут можно http://www.cyborgname.com/cyborger.cgi
DiZy: Кто нить сиотрел гонку по УТ-1...Вот там один чудак пропарился я вот что скажу как ТАК МОЖНО!!! Такое ощущение было что я с кентом напился пива и расказую какая погода и как же меня вставило...Кстати я тут смеха ради прогнозистом Монцы стал...вот меня проНастрадамусило Короче Уик энд супа ниче не скажешь
DiZy: Не по теме правдо..но наболело УТ-1 на мыло
Liu: Weer Так ведь это не для смеха! Это серьезное гадание!!! Weer пишет: цитатаА вот тут ник расшифровать можно! У меня получилось вот что: L.I.U.: Lifelike Intelligent Unit DiZy пишет: цитатаКстати я тут смеха ради прогнозистом Монцы стал...вот меня проНастрадамусило Ой! А что это такое? Где это ты настродамусил?
Weer: Liu нефига серьезное, получается всевремя пЮлевать
Vlad: Weer пишет: цитатаА вот тут ник расшифровать можно! правда только которые написаны по русски, но все равно если написать по-русски то неплохо получается=))), http://www.korova.ru/humor/cyborg.php англоязычные тут можно http://www.cyborgname.com/cyborger.cgi Забвно , у меня получилось То бишь Бдительная форма жизни, созданная для разрушения , близко к истине
Weer: Vlad Liu А я по-русски написал так вот , что вышло Высокоорганизованная Единица для Ежедневного Разрушения
Liu: Weer Vlad Похоже, что я из присутствующих самый добродушный и неопасный киборг
Weer: Liu Он всё же киборг=))) и некуда тебе не деться
Saint: Weer млин..... я даже не хочу говорить вслух. что про меня написАли.... с другой стороны - очень весело... прикольно Synthetic Android Intended for Nocturnal Troubleshooting Синтетический Вычислитель с Ядерным Трансмутатором для Ограниченного убиЙства
Saint: короче - злой я ;)
Saint: Vlad не знаю ссылок....... мне по аське всЁ друзья присылают..... но вот прикольная тема... (правда немного жестокая... примерно как союз прекрасной невинности и жестокой реальности - котенок жрущий голубя. что-то наподобие) http://www.albinoblacksheep.com/flash/kittyfan.php
Liu: Saint пишет: цитатакороче - злой я ;) Да я тут похоже одна только приличная... остальные все злобные монстры Надеюсь, никто не обиделся?
Saint: Liu пишет: цитатаДа я тут похоже одна только приличная... остальные все злобные монстры Надеюсь, никто не обиделся? да мы ваще не обидчивые и не злопамятные... только злые и с хорошей памятью отомстим и простим
Liu: Saint Кто бы сомневался!
Saint: Три девицы у окна Обкурились дохрена. - Кабы я была царица,- Говорит одна девица, - Я бы батюшку царя Отравила втихаря. - Кабы я была такая, - Лезет в разговор другая, - У меня бы старый пень дуба дал на третий день. - Кабы стать мне Первой дамой, - Шприц достав, сказала Маня, - Я бы от него, козла, Сына Ваню родила. Вдруг из-за кустов к девицам Лезет пьяный царь женится, И орет стащив корону: - Девки, дайте самогону! Так упился старый хрен, Прямо спасу нет совсем. Девкам двум по морде дал, Ну а Маню - в сеновал. 2 Год прошел, зима настала, Маня Первой Леди стала И решила бросить пить, Чтоб царевича родить. Царь, покинувши жену, Вновь поперся на войну, И, оставшийся один, Перешел на героин. Вот однажды молодица Позабыла похмелиться, Подавилась бутербродом - Преждевременные роды. И родился молодец, Одноглазый красавец, Недоношенный, губатый… Словом, сын попался в папу. Завернувшись в одеяло, Наша краля загорала: - Мне подушку под бока, И найдите дурака, Мол, пока он там бесился У него сынок родился. Сестры же (что надо суки) Не сидели сложа руки, И гонец привез с собой В руки факс царю другой: «Пока, старый ты козел, Героин себе колол, То (такие вот дела) Негра Маня родила. Мол, трудился в плане секса, Не иначе, Майкл Джексон, Так что, старый ты урод, Вся с тебя Европа ржет.» Царь едва не стал дебилом, И гонца пустил на мыло. Генералам и солдатам Приказал (все больше матом): - Объявляются по зонам Негритянские погромы! Если где-то негр рядом, Забивать его всем стадом! Дескать, из-за них, козлов нам в футболе не везло. Но когда наш царь ширнулся, Здравый смысл к нему вернулся, Что-то он пробормотал, И, когда совсем уж впал В наркотический экстаз, Объявил он свой указ: - Знаю, Маня хоть и дура, Но все это на смех курам! Где же эта куча сала Негра в Пскове откопала? Может все на самом деле Дальтонизмом заболели? Но сестрицы пошутили И гонца опять споили. И в рассветный тихий час Он привез такой указ: «Дайте в рыло Первой Даме И гоните прочь срачами. Чтобы мучилась недолго, Утопите стерву в Волге, И сынка туда же, чтоб Мне не тратиться на гроб!» Все бояре обомлели Так, что прямо протрезвели: - Царь наш, верно, стал дебилом, Он же чистый Чикатило! Ведь ему за то народ Морду самому набьет. Позабыл, козел блудливый, Что Ильич сидит в разливе. Но умолк народный глас, Все ж монархия у нас, Коль царя мы свергнем тут, То большевики придут. Так что все, ругаясь скверно, Принесли к дворцу цистерну, Маню засолили с сыном, Как консервы с осетриной. Принесли, перекрестили, В Волге-речке утопили И пошли принять сто граммов, Помянуть бедняжку Маню. 3 Но цистерна не тонула, А плыла до Барнаула, В Волге-матушке до дна Нефти было до хрена. Так что времени немало Бочку по волнам мотало, Занесло среди отбросов Прям на Крымский полуостров, В бурном Тихом океане Встретилась она пираньям, Грохотала бочка звонко По изгибам Амазонки, Чуть не развалилась рядом С Ниагарским водопадом. Наконец ее прибило Кк острову со страшной силой. Тихий островок, зеленый (Где-то за мостом Патона!), И нетвердыми ногами Вышли утром Маня с Ваней. Огляделись - тишина, Нет народу ни хрена. Только речка, птицы, тля, Конопляные поля. Ваня быстренько, в минутку, Крутит Мане самокрутку, Отправляется узнать, Где же здесь чаво пожрать. Вдруг наш Ваня замечает: Ворон голубя терзает, Клювом лупит по мозгам, Прямо как Жан-Клод Ван Дамм. Ваня тут направил гордо Свой кирпич вороне в морду, Ворон камнем рухнул в воду И погиб без кислороду. Голубь наземь сел со стоном И обматерил ворону, А потом, состроив лыбу, Ване говорит: - Спасибо, Коль остался бы ты в море, Ждал меня бы крематорий, Ну а мне, так вашу мать, Не охота помирать. Ваня тут ответил сухо: - Я ж откинусь с голодухи, Хоть я и герой, но все ж я простой, обычный бомж. Я сожрал бы и ворону, Кабы были макароны, Так что ты, прости за тон, Мне сгодишься на бульон. - Вы послушайте хапугу! - Голубь заорал с испугу, - Что ж ты делаешь, амбал, Красной Книги не читал?! За убийство - здесь не Польша - Схватишь от семи и больше! Тут загрыз котяра мышку- Получил, родимый, вышку. Все - от рыб до егерей - Берегут здесь голубей. Лучше ты иди, Вань, прямо, Мимо леса, мимо храма, Там, где пьяный хор храпит - Там общага КПИ. Встретят там тебя, возьмут И деканом изберут. Так ты, браконьер мой вредный, Станешь главным у студентов.
Saint: 4 После третьего стакана Ваню выбрали деканом, И прожил себе без бед Ваня около трех лет, Но потом тоска заела Только жрать и пить без дела, И решил, чтоб день убить, он папашу навестить. Вот, ругаясь многократно, Он полез на голубятню, птицу мира отыскал И схватив ее сказал: - Мне сегодня показалось, Что коты проголодались, Мурка вот (такое дело) На три грамма похудела, Так что, хочешь или нет, Будет из тебя обед. Голубь плюнул на окурки, Нервно вздрогнул, вспомнив Мурку, И сказал с печальным взглядом: - Ваня, сволочь, че те надо? - Я хочу, - ответил Ваня, - На обед слетать к папане, Навестить царя-отца, Полетать вокруг лица, Плюнуть в плешь кретину с люстры, Чтоб сыновьи понял чувства. - Ладно, - молвил голубь глухо, - Станешь ты на время мухой, Но смотри, чтоб на попойке Не попасть под мухобойку. 5 В это время царь наш русский Пил за день рождения Крупской, Пиво с брагой он мешал И компотом запивал. Рядом с ним купался в водке Капитан подводной лодки, Сбросив кепку и пальто, Погружался грамм на сто. Капитан стрельнул глазами, Огурец поймал зубами, Плюнул в двух ручных горилл И потом заговорил: - Стало нам недавно жарко, Всплыли мы за Гидропарком, Ну, из лодки вылезаем, Думаем, позагораем. Тут, блин, из-за поворота, Видим, выползает кто-то, Курит… Чую: конопля, Бля, бля, бля, бля, бля, бля, бля!… Боцман, блин, пошел спросить, Не найдется ль прикурить, И решил остаться тут, Поступить, блин, в институт. Позабыл про честь, блин, флага, И отправился в общагу. Ручкой нежно помахал, И…[запрещено цензурой]…слинял. Так что флот подводный грозный Греб к себе домой на веслах. Царь зевнул, расплющив губы, Обнажил два желтых зуба, Кошку скипетром прогнал И, кряхтя, ему сказал: - Что-то, капитан, мы сдуру Позабыли про культуру, Ведь на этом континенте Ты да я - интеллигенты, Остальные ж так грубы - Прям не люди, а дубы, Ведь образование в массах Завершилось в первых классах. И посмотришь, что ни год - Революция идет. Надобно, наверно, братцы, В гости за бугор смотаться, И в общагу завернем Посмотреть на их дурдом… Вдруг, скрипя зубами тихо, Входит в комнату ткачиха, То бишь старшая сестрица. Ткнула в капитана спицей, Подзатыльник кошке дала И царю-отцу сказала: - Коль поддался пессимизму, То поставь побольше клизму, Чем ты дольше выпиваешь, Тем быстрей в маразм впадаешь, Перешел бы ты, алкаш, Хоть на «Фанту» или «Краш». Я недавно услыхала, Что в окрестностях Непала За большой рекой живет Очень ценный бегемот. Говорили мне матросы, Он грызет шутя кокосы, На бубенчиках играет И ламбаду напевает. Можно молвить справедливо - Круто, хоть и не красиво. Тут из-за портьеры муха Вдруг летит ткачихе в ухо, Слышно, как досталось звонко Барабанной перепонке, А затем, под дикий крик, Муха прочь слиняла вмиг. 6 В дом вернувшись из поездки, Ваня начал водку трескать, И напился будь здоров, Аж до розовых слонов. Выпил он такого зелья, Чуть не помер от похмелья, В общем, рухнул наш герой В продолжительный запой Затопил соседей снизу, Пьяный ползал по карнизу, Как порядка возмутитель Прокатился в вытрезвитель В общем, так он догулялся, Даже голубь испугался, Прилетел к нему спросить: - Для чего же столько пить?! Ваня, с пьяною икотой Выложил про бегемота, А потом упал на стул И тихонечко уснул. Как проснулся он от спячки, Думал, - белая горячка: Вот волшебный бегемот Перед ним кокосы жрет, И поет он под фанеру Что-то про «цыганку Сэру». Ваня прямо зарыдал, Голубю овса послал, И решил, чтоб жить здорово, Больше не спиваться снова. 7 Только через месяц Ваня Вспомнил снова о папане, Пива выпил, сплюнул пену И решил: - Какого хрена! И отправился опять Птицу-голубя искать. Видит голубя на крыше - Дихлофосом, сволочь, дышит, Как залез башкой в кулек- Так, родимый, и залег. Правда, как увидел Ваню, Спрятал он кулек в кармане, Потому как уж немало От Ванюши попадало. - Знаешь, - молвил Ваня кратко, - Детям надобны рогатки. Путь стрелка - тяжелый труд, Руку пусть пока набьют, Буду их давать бесплатно, Для охоты на пернатых. Голубь задрожал под кожей, Понял - Ваня это сможет, И сказал, войдя в кураж: - Ваня, это же шантаж! Думаешь, забил ворону - Стал Сильвестером Сталлоне?! Лучше говори мне смело, У тебя какое дело? - Я хочу слетать к отцу, В глаз заехать подлецу, Разузнать, как там на флоте, Вымыла ли уши тетя, Что там нового в стране, Сколько денег есть в казне. - Ладно, - голубь молвил строго, - Комаром побудь немного, Ты всегда был (без вопросов) Мелким злобным кровососом.
Saint: 8 В это время царь, зевая, Отмечал Восьмое мая, Рядом верный капитан Пил пятьсот восьмой стакан, Закусил его вареньем, Всех поздравил с днем рождения, Повернул царя в анфас И продолжил свой рассказ: - Возле КПИ живет Чудо-юдо-бегемот, Песни он поет, без спора, Лучше, чем Филипп Киркоров, Для него разгрызть кокосы - Что соплю убрать из носа, Так что надобно поплыть, Ту общагу навестить. - Тоже невидаль какая! - Тут к царю сестра другая Тоже лезет в разговор, - Съешь-ка лучше мухомор. Больше слушай капитана, Тоже мне, Сенкевич сраный, Лучше слушайте про чудо (Да не ешьте это блюдо!!!). Говорят по морю лазят Тридцать девять водолазов, Этот воинский набор Делал лично Черномор. Отобрал таких ребят - Тайсон встрече был не рад, Службу верную несет Этот Черноморский флот. Сторожат они ревниво У Персидского залива, Так что сто ближайших дней У Хусейна все о’кей. Тут взбешенный наш комар Злобный вдруг нанес удар, Изо всех комарьих сил Жало он свое вонзил Тетке в бедренный сустав, И, от мщения удрав, Полетел во мрак ночной Он опять к себе домой. 9 Возвратился Ваня злей, Чем три тысячи чертей, И такое стал творить - Не при детях говорить. Дико обкурился планом, Ел на завтрак тараканов, Бился головой об стены, Грыз обои, резал вены, Съездил дважды с лыбой гордой Пенкину в сортире в морду, На пари сожрал две кружки, С бегемотом пел частушки, Много пил, орал, курил… Словом, парень доходил. Наконец, в свой день рождения Голубь потерял терпение. Не дождавшийся подарка, Взял он кофе с кофеваркой И понесся к Ване злой, Прекращать его запой. Выпив кофе чашек семь, Ваня отошел совсем, Злому голубю несмело Объяснил он, в чем же дело: - Я подумал: нам как раз Нужен собственный спецназ, Чтобы нас, так вашу мать, От злодеев защищать. Был недавно я в трамвае, Ну, билет не пробиваю - Это, говорю вам прямо, Ниже уровня декана. Тут ко мне подходят двое, С мерзкой лыбою такою Вопрошают про билет. Я им: «Подавитесь, нет!» Эти гады, волки, хамы Были грубы и упрямы, Словом, мне не повезло - Мордой врезали в стекло. В общем, мне нужна охрана, - Исповедь закончил Ваня. Голубь тихо буркнул что-то Про деканов-идиотов, И сказал Ивану: - Спи, Есть охрана в КПИ. Этот твой подводный взвод Здесь останется на год, И пока не обожрут Наш любимый институт, Будут жизнью рисковать, Вас, придурков, охранять. Кстати, замечаю сразу: Черномор - алкаш, зараза, Этот, если недопьет, Институт к чертям сожжет, Не давайте лимонада - И дела пойдут, как надо. 10 Только через месяц снова Ване сделалось хреново, И поплелся он опять Птицу-голубя искать. Голубь занят был делами: В карты дулся с воробьями, И уже с бедняг содрал Все пшено за весь квартал. Как увидел Ваню, понял: Трепыхаться - дохлый номер, Коли Ваня злой с утра - в муху или в комара. Ваня карты отобрал И задумчиво сказал: - Говорил мне кто-то, вроде, Мода новая приходит, Наши шляпы, ты поверь мне, Будут в голубиных перьях. Хоть живем мы не в Париже- Контингент у нас не ниже, Замечательный фасон: И одежда, и бульон. Голубь стал совсем зеленым, И ответил с тихим стоном: - Эти варварские нравы Нужно пресекать отравой Коль французов будешь слушать - Начинай лягушек кушать. Ох, получишь по мозгам, Шарль Перро, Ив Сен Лоран!! Вижу я, ты хочешь ведь Вновь к папаше полететь, Что-то стал ты слишком смелым - долетаешься, Гастелло! Ваня гнусно улыбался, Понял - голубь испугался, Потому ответил кротко: - Это не твоя забота, Лучше, хренов патриот, Приготовь мне мой полет! Голубь сделался вдруг весел, Ване радостно ответил: - Превращу я дурака В колорадского жука! Может сядешь на картошку, Съешь нитратов ты немножко, Ну а будешь слишком грозным, Помни: есть и жук навозный. 11 В это время мудрый царь Пролистал весь календарь, После зло швырнул на пол - Повод выпить не нашел. Каждый день уже едва ли Раз по сорок отмечали. Подошел он вновь к дивану, Скинул на пол капитана И сказал, как Гамлет в драме: - Бедный Йорик, где же Маня?! Он в ответ услышал пьяный, Хриплый голос капитана: - Переехать бы в общагу… Может, Киев и не Прага, Только там, среди друзей, Пить, конечно, веселей. Я один остался тута - Все сбежали в институты. Там у них и бегемот, И ОМОН дозор несет. А тебе бы, царь, побриться, Да по-новому жениться. Я увлекся тут кином - Чуть не тронулся умом. Майкл Дуглас на приволье, Шарон Стоун в главной роли… Каждый Дугласом стать рад - Так резвился в фильме, гад! Черноморы, бегемоты - Это просто анекдоты. За такую Шарон вот Каждый в женихи пойдет! Тут, не выдержав в засаде, Жук, в печали и досаде, Подлетел к нему и - раз! - Въехал капитану в глаз. Капитан наш рухнул грузно, Точно генерал Кутузов, И, закончив честный бой, Жук умчался прочь домой.
Saint: 12 Дома Ваня неумело Из веревки петлю сделал, И, облюбовав могилу, К голубю пошел за мылом. Голубь дать хотел шампуня, Но, узнав декана думы, Чуть не подавился просом. Ване клювом дал по носу, После к стулу привязал, И в лицо ему сказал: - Кабы был у нас, мой милый, Всесоюзный съезд дебилов, Ты за этот вот каприз Отхватил бы первый приз. Ну дались тебе амуры С этой заграничной дурой, Ведь, прости меня, она По-российски - ни хрена! Пусть и выглядит, как фея, Но готовить не умеет, Пол она не может мыть, Убирать, стирать и шить. На фига тебе нужна Шарон Стоун как жена? Может, Ваня, ты получишь Кандидатку и получше! Голубь смело к люстре взвился, Над Ванюшей покрутился, На пол перед Ваней встал И девицею вдруг стал. Говорит подруга наша: - Здравствуй Ванечка, я - Даша, Как тебя я увидала, Сразу вдруг влюбленной стала, Ты ведь парень статный, видный, Рулевой Иван Демидов… 13 Скоро царь напился пьян И поехал по гостям, Вместе с верным капитаном Он увидел мать декана, Чуть не дал, родимый, дуба, Выбил сестрам он все зубы, Наголо подруг побрил И на волю отпустил. А потом все, спозаранку, Сели за большую пьянку, Царь в короне и халате Задремал лицом в салате. Ваня, всех облив вином, Отрубился под столом. Маня вместе с бегемотом Спела по французски что-то. Даша же, навеселе, Танцевала на столе. В общем целым континентом Отмечали день студента. Я там тоже посидел: Перцем двести грамм заел, После закусил аджикой, И, крича от боли дикой, Съел с компотом огурец, А потом пришел Конец!
Saint: Забыл значок поставить - (с) помнил бы откуда взял - кинул бы ссылку... а так извиняйте.... что-то с памятью моей стало (двухканального ГИГтара - уже мало)
Vlad: Saint В предверии ГП Японии... вот что происходит на Сузуке в перерывах между Гран При Впрочем, судя по надписи, это - тайное оружие одной из команд, проходящие испытание
Liu: Saint Никак не могу до конца дочитать! Все что-то отвлекает... Vlad Может это новый болид одной из команд? Типа, тише едешь - дальше будешь!
Weer: Рэп про Иных Антон Городецкий, полный мудила, Узнал, что ему жена изменила. Ушла к другому, словом - облом, Отсюда мораль – не будь ослом! Нормальный мужик в запой бы ушел, Или подругу другую нашел, Но Городецкий, тупой словно слон, К ведьме отправился на поклон. Просит ее: «верни мне жену, А я на себя принимаю вину!» Ну что за мудила! Ну что за мудак! Разве жену возвращают вот так? Начала ведьма ему колдовать, Черными чарами деток пугать. Но вокруг ведьмы сгустились тени – И говорят: «Не бывать преступленью! К стенке, зараза! Ночной Дозор! Ну а тебе, Городецкий – позор!» Ведьме в лобешник летит сковородка, На пол стекает разлитая водка, Кружатся тени, крадется паук, Слышится всюду таинственный стук… Но Городецкий, хоть парень дурной, Вдруг оказался тоже Иной! Иной! Иной! Городецкий Иной! Чего уж теперь грузиться женой? Иной! Иной! Светлый Иной! Такие Иные правят страной! Годы прошли, Городецкий не тужит, Водочку пьет и с вампирами дружит. Это коллегам – не лучший пример! Так рассудил Великий Гесер. Гесер! Гесер! Великий Гесер! С виду пускай, неприметен и сер. Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер! Был замминистра в СССР! Вот Городецкий идет на заданье, Видит во тьме неприметное зданье. Свечи горят, расстилается дым, Вампиры бормочут: «сейчас поедим!» Хренушки! Нынче разгрузочный день. К ним Городецкий подкрался как тень И закричал: «Где талон на обед? Раз нет талона – мальчика нет!» Ножницы – чик! Ножницы – хлоп! Антон захерачил вампиру в лоб! Ножницы – щелк! Ножницы – хлип! Антон Городецкий едва не погиб! Мудрый Гесер производит леченье, На Филиппинах пройдя обученье, Быстро заштопал Антоновы раны И посылает опять на заданье! Антон Городецкий, это расплата, За то, что с ведьмой общался когда-то! Сто двадцать третьей статьею УКа Подпольный аборт запрещен на века! Много событий случилось потом, Мы вам, конечно, расскажем о том. У самолета сорвало заклепку, На теплоцентрали вспучило топку, Светлая девушка с именем Света, Чуть не взорвала и то, и вот это, Но полюбила Антона и вот – Город живет, и Светлана живет! Злой Завулон, Темный Иной, Тоже мечтает править страной. Хитрый вредитель над нами глумится, Лампочки тырит в подъездах столицы! Нынче же вовсе пошел беспредел, Не уследил даже мудрый Гесер. Воют моторы, крутится вал, Злой Завулон даже лифт поломал! Он не желает ехать потише, Лифтом таранит новую крышу, Не убоялся вандал греха - Страшный ущерб нанес ЖэКэХа! Мы вам пропели рэп про Иных Светлый и Темный! Кто правый из них? Наше кредо – немногословность Условность, условность, условность, условность!
Weer: Saint Ну ты блин и написал, я тока половину прочитал
Saint: Weer пишет: цитатаНу ты блин и написал, я тока половину прочитал Ты тоже не отстаёшь ;).... молодец!!! иной раз завидую белой завистью тем, у кого хватает способностей и умений (и не только) вот так писАть ))))
Weer: Saint Да жаль это не я написал!
Saint: Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Vlad: Посвещается всем тем, кто когда-либо работал в Мелкософтофском Оффисе (особенно ЭксПи) и кого заколебал гнусный советчик мистер Скрепкин (флэш-игра весит 1 мег) К слову сказать на КМ.ру вообще много забавных вещей
Saint: Vlad Прикольная весч.... но быстро надоедает
Liu: Vlad Супер, мне понравилось! :)
Saint: Чего-то я сегодня выгляжу так, словно мне вчера было слишком хорошо.... Все... ушел на неделю в отпуск ОТДЫХАЙТЕ
Liu: Saint Saint пишет: цитатаВсе... ушел на неделю в отпуск ОТДЫХАЙТЕ От тебя что ли? Так ведь мы скучать будем! Поздравляю с отпуском!
Saint: Liu пишет: цитатаОт тебя что ли? Так ведь мы скучать будем! я и в отпуске вам покоя не дам
Liu: Saint пишет: цитатая и в отпуске вам покоя не дам Кто бы сомневался... «И нет нам покоя...» (С)
Saint: Ну вот я и вернулся...... как будто и не уходил
Tornado: песня про Кота........ «ката меня ты позовёшь..........»
Vlad: Забавная вещь с самого спортивного форума «Встречавшим Ральфа Шумахера посвящается (Читавшим это на f1-world также) На первый взгляд это был самый обыкновенный день работы аэропорта большого города. Люди суетились: кто-то кого-то встречал, кто-то кого-то провожал. Садились и взлетали самолеты. Все было бы серо, буднично, если бы не кучка радостно галдящих людей. Кучка небольшая - человек тридцать-сорок. Они очень разные. Среди них есть и совсем юные, и отцы и матери семей. Далеко не все из Москвы. Но у всех одно большое хобби, общий интерес, познакомивший их. Интерес, делающий жизнь несколько веселее. Именно это хобби и привело всех этих людей сюда, сбило их в тесную кучку. Кучка собралась, чтобы встретить ИХ, своих кумиров, дарящих кучке хобби. К встрече кучка подготовилась основательно. Была закуплена экипировка футболки и кепки разных цветов. В основном красные, синие и серые. Также встречались желтые, зеленые и несколько пёстрых. Кроме того кучкой был изготовлен гигантских размеров плакат с надписью: «WELLCOME in MOSCOW» и подпись. какой-то интернет-адрес. что-то типа f1-world.best forum.ru». Кучка вместе с плакатом бросалась в глаза любому, даже слабовидящему. Кучка стояла уже давно, но ради встречи они были готовы провести здесь вечность. Пока от вечности прошло всего лишь около семи часов. Спокойной кучку назвать было сложно. Несмотря на всю благожелательность друг к другу, периодически в кучке вспыхивали некие очаги напряжения: то люди в синем пытались объяснить серым, что они не правы, то наоборот. Иногда все вместе пытались объяснить красным, что не правы именно они, часто вспоминая какого-то сапожника с арийской фамилией. Иногда обоснованный спор перерастал в словесную перепалку, тогда люди в кепках с серой пузатой машиной( за которой отчетливо просматривался танк) наводили порядок. На некоторое время опять воцарялось полное миролюбие, но вот кто-нибудь говорил какую-нибудь глупость (почему-то чаще всего это был странный человек, 3 раза менявший свое имя J) и тогда все начиналось еще раз. В общем тот момент, когда появились ОНИ в кучке пропустили. ИХ было немного - два высоких арийца, похожих словно родные братья, невозмутимый блондин с холодным взглядом, невысокий тёмный человек, похожий на плюшевого мишку и, наконец, спокойный шотландский джентльмен. Через некоторое время к ним возможно присоединится остальная шайка. Эти же были отобраны как самые стойкие. Они должны были осмотреться на местности и решить, пригодно ли это экзотическое место для их будущей работы. Итак, ОНИ уже прошли таможню и вышли в зал. И там их никто не ждал. Пока главный - старший ариец - думал, что делать дальше, младший ариец и медвежонок увидели разноцветную кучку. Оба страдали дальнозоркостью и даже могли разглядеть циферки на кепках: - О, смотри, сколько моих четверок, - довольно промурлыкал старший ариец. - Ну и что, зато трешки на самых красивых девчонках - парировал медвежонок. - Ты женат, - напомнил ариец, - хотя вкусах не спорят…. - Сам дурак! - Аж подпрыгнул Медвежонок. Старший ариец и Шотландский джентльмен и еще несколько человек обернулись. Старший погрозил Младшему пальцем, а Джентльмен обречено вздохнул. Только Невозмутимый блондин изучал трещинки на стене. - Моих все равно больше, - продолжал чуть успокоившийся Медвежонок, - ты посчитай еще кепки с шестерками. - Вспомнила бабка, як дивкой была, - хмыкнул Младший ариец. Этого Медвежонок уже не мог оставить так просто - руки сами собой стали сжиматься в кулаки, он двинулся на Арийца, но тот уже успел отпрыгнуть подальше, так на всякий случай. Кончилось бы это культурным мордобоем или нет, не знает никто, и слава богу, так как Шотландский джентльмен задумчиво посоветовал: - Ну вы еще подеритесь, горячие финские парни. Медвежонок и Ариец усмехнулись, а невозмутимый блондин оторвался от стенки и как-то странно посмотрел на Шотландского джентльмена. » конец первой части источник - WWW.SPORTER.RU
Vlad: часть два разбил из-за того, что сообщение не может содержать более 5000 знаков. «Тем временем Старший ариец наконец придумал, что делать дальше. Он тоже увидел разноцветную кучку. - Нам туда, - уверенно скомандовал он и показал на кучку. И все ему поверили. Тем временем в кучке тоже наконец увидели ИХ. Радости не было предела. Вся кучка запрыгала, замахала руками с фотоаппаратами и камерами. Здесь уже не было ни красных, ни синих, ни серых, ни того странного человека - это было сосредоточие всех возможных положительных эмоций. ОНИ видели многое, но столько радости в глазах ещё никогда, ОНИ поняли что идут в правильном направлении. Они мысленно переключили передачу и пошли значительно быстрее. Кучка запрыгала, замахала руками еще сильнее. ИХ и кучку разделяло всего несколько метров, какие-то десятые секунды…… Но как по мановению очень злой волшебной палочки между кучкой и НИМИ вдруг стеной встали какие-то гориллоподобные охранники По кучке прошел вздох разочарования. Кое-кто сказал даже несколько интернациональных английских слов и выражений. От горилл отделилось несколько человек с фальшиво-ослепительными улыбками в очень дорогих пиджаках явно импортного покроя. Пиджаки представляли одну очень крупную фирму. - Мы извиняемся за то, что заставили вас ждать. Мы рады приветствовать вас на нашей земле, надеемся что ваше пребыва…….. Пиджаки говорили ещё что-то натренированно-вежливыми голосами, но их никто не слушал. ОНИ пытались найти глазами своих, Кучку! Но её оттесняли все дальше и дальше. - У вас ещё будет время для общения с поклонниками, а сейчас просим в гостиницу. ИМ ничего не оставалось как пойти за пиджаками, Они в последний раз оглянулись, но не увидели ничего, кроме спин горилл. - Ничего, мы их ещё точно увидим - сказал Старший ариец » источник тот же
Vlad: картинка иллюстрирующая сход Рубенса на ГП Бразилии 2002 года из-за отказа «гидравлики» локализация formula-prikol.nm.ru
Vlad: ... Я его слепила из того, что было Супер игра собери Буша (младшего)
Liu: Vlad Забавно!!!
Vlad: Советский !ГАМБУРГЕР! 37-го года за 50 коп. источник - www.plakaty.ru
Liu: Vlad Да америкашкам у нас учиться и учиться :)
Vlad: Главное, что у нас булочка гораздо больше нашей котлеты, а наша котлета предполагаю больше их котлеты, а значит наша булочка значительно больше их булочки
Liu: Vlad Да у нас все больше и лучше!
Liu: Такую штуку можно сделать себе ТУТ
Vlad: Ага, знаю на одном форуме видел в качестве подписи, создает иллюзию, что данные о тебе известны всем... Супер давно хотел ее поставить вместо подписи Кстати вот одна старая хохма из утренних сообщений наших и зарубежных информагентств лета-осени 2003г. цитатаПо рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Liu: Vlad пишет: цитатаКстати вот одна старая хохма из утренних сообщений наших и зарубежных информагентств лета-осени 2003г :) Да, прикольная штука!
Vlad: Возрождая, тему. Предлагаю вашему вниманию сайт черного юмора машинистов московского метрополитена http://m-files.metro.ru обхохочитесь (слабонервным не смотреть Особенно рекомендую "наш фольклер - песни"
Алёнка: Мне терь че-то захотелось поработать дворником в метро
Vlad: Кадровые вопросы click here
Алёнка: Vlad пишет: цитатаКадровые вопросы
Liu: Vlad Супер! Про размножение факсов особенно!
Vlad: Случайно наткнулся, уровень ICQ тоже ничего
Алёнка: А я даже выбрать не смогла, что мне больше всего нравится
Vlad: Буквально только что откапал в своих закромах, секретное приложение к программе обучения в автошколах: Супер Секретно Перед прочтением сжечь Инструкция/Обязанности водителя при общение с инспектором ГИДБД 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он -ЧМО (человек материально обязанный) 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИДБД со скоростью не менее 60 км/ч 5. Увидев позади себя машину с проблесковым маячком, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИДБД не остановил водителя, водитель должен сам оставиться и узнать, что случилось и почему он не был остановлен. 7. Либо: заметив инспектора ГИДБД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо из правил - превысить скорость, оставиться или повернуть в запрещенном месте. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к испектору ГИДБД, приложить руку к кошельку и отрапортавать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Арушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановившей его работник ГИДБД замерз или проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИДБД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Мой генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИДБД следует выслушивать стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сопоги и руки инспектора ГИДБД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИДБД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать ПДД лучше инспектора ГИДБД. 14. Если сотруднику ГИДБД не к чему придраться, водитель должен помочь инспектору выйти из данного положения: достать фляжку и хлебнуть коньячку, после чего заплатить по прейскуранту и поделиться коньячком с сотрудником ГИДБД. 15. Отвлекать инспектора при пересчете денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами и другими ценностями или украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИДБД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИДБД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИДБД двое и более, штраф увеличивается пропорционально числу сотрудников. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИДБД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Алёнка: Vlad пишет: цитатаВ случае, если у сотрудника ГИДБД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего" А как же киндеры???
Liu: Vlad Супер! Я, правда, не водитель! Но если что, учту
Vlad: Кто хочет купить отличный БМВ по дешевке??? http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/bmwsale.htm
Liu: Liu пишет: цитатаСупер! Я, правда, не водитель! Но если что, учту Кстати, возможно уже скоро Vlad пишет: цитатаКто хочет купить отличный БМВ по дешевке???
Алёнка: Liu пишет: цитатаКстати, возможно уже скоро А поподробней можно, если не секрет?
Liu: Алёнка пишет: цитатаА поподробней можно, если не секрет? А вот что-то у меня опять появилось желание научиться водить машину И папа вроде хочет взяться за мое обучение... Правда, я думаю, что лучше пойти в какую-нить школу вождения поучиться
Алёнка: Liu А права у тебя есть?
Ferrarist: Liu пишет: цитатаИ папа вроде хочет взяться за мое обучение Я предлагаю процесс обучения доверить профессионалам.
Liu: Алёнка пишет: цитатаА права у тебя есть? Не, я ж говорю, что буду только учиться Ferrarist пишет: цитатаЯ предлагаю процесс обучения доверить профессионалам. Согласна!
Алёнка: Ferrarist пишет: цитатаЯ предлагаю процесс обучения доверить профессионалам Все говорят, что в автошколе ездить тебя не научат, но если прав нет, тогда без вариантов, папа же права не сможет дать Liu, а скоко это дело стоит? У меня вот тоже буквально несколько дней назад появилась мысль права получить. Хотя собственной машины у меня в обозримом будущем не предвидится, но зато стаж будет идти.
Liu: Алёнка пишет: цитатано зато стаж будет идти. А зачем он нужен? А сколько стоит не знаю пока. Вроде в районе 100 баксов... Хотя, точно не знаю...
Алёнка: Liu пишет: цитатаА зачем он нужен? Ну мало ли где пригодится, лишним точно не будет. Вот, например, в прошлые два года проходило соревнование West Race Day, где главным призом были несколько кругов на макларене по трассе в Брно. Там одним из требований был водительский стаж не меньше 3-х лет. Liu пишет: цитатаВроде в районе 100 баксов... Да, для ориентировки все такую цифру называют.
Vlad: Алёнка пишет: цитатаВсе говорят, что в автошколе ездить тебя не научат Распространенное заблуждение на 70% все зависит от желания на 30% от инструктора (это на практике), обычно эти байки распростроняют, те у кого не было первого, те кто приходят в автошколы за правами, а не для того, чтобы научиться ездить. Меня на одном из занятий девушка (Прошу прощения в данном примере это справедливо, впрочем "девушкой" она названа условно. Хотя как показывает опыт самое смешное происходит с мужиками и парнями на теоретическом экзамене, как в школе, так и в ГИБДД) поразила, до этого уже ездившая (без прав видимо), вопрос к преподавателю: "А что делать если ты едишь сзади и мигаешь фарами, а впереди идущая машина тебе все равно не уступает дорогу (орфография и стилистика изменены).
Алёнка: Vlad пишет: цитатаобычно эти байки распростроняют, те у кого не было первого, те кто приходят в автошколы за правами, а не для того, чтобы научиться ездить Мне это говорили гонщики, в том числе Андрей Чуйкин, который и выиграл упомянутый мной WRD и проехал на макларене Vlad пишет: цитатаА что делать если ты едишь сзади и мигаешь фарами, а впереди идущая машина тебе все равно не уступает дорогу Провозить и убирать в покрышки
Vlad: Алёнка пишет: цитатаПровозить и убирать в покрышки Лучше сразу в защитный рельс Алёнка пишет: цитатаМне это говорили гонщики, в том числе Андрей Чуйкин, который и выиграл упомянутый мной WRD и проехал на макларене Мал исчо
Vlad: А может быть и один из них
Алёнка: Vlad пишет: цитатаМал исчо цитатаА может быть и один из них Ничего не поняла
Liu: Алёнка пишет: цитатаДа, для ориентировки все такую цифру называют. У меня сестра недавно сдавала двоюродная... сдала сама с первого раза и без всяких там взяток Я бы у нее спросила, да она в Крым смоталась... Vlad пишет: цитатаА что делать если ты едишь сзади и мигаешь фарами, а впереди идущая машина тебе все равно не уступает дорогу И что ей ответили?
Алёнка: Liu пишет: цитатасдала сама с первого раза и без всяких там взяток Да многие так сдают, терпение и труд все перетрут Просто некоторым изначально неохота напрягаться и они заранее настраиваются на то, что будут взятку давать. Это так же, как с поступлением в институты. Как любят МГУ обвинять во взяточничестве и говорить, что там можно учиться только по блату или за деньги, хотя любой из студентов скажем вам, что это неправда. Но у меня даже есть знакомые, которые так и не поверили, что я и многие другие поступили просто сдав экзамены
Liu: Алёнка пишет: цитатаНо у меня даже есть знакомые, которые так и не поверили, что я и многие другие поступили просто сдав экзамены Кстати! Раз уж зашел разговор... Седня по радио передавали, где у нас по статистике коррупция больше всего процветает. Так вот на первом месте были ВУЗы, что на втором вылетело из головы..., а на третьем здравоохранение! Вот такие дела Хотя я лично верю, что многие поступают сами
Алёнка: Liu пишет: цитатагде у нас по статистике коррупция больше всего процветает А они случайно не сказали, по какой статистике? Liu пишет: цитатаХотя я лично верю, что многие поступают сами Спасибо! Вот те, кто верит, и поступают сами.
Alina: Liu пишет: цитатаУ меня сестра недавно сдавала двоюродная... сдала сама с первого раза и без всяких там взяток Я бы у нее спросила, да она в Крым смоталась... Я cдала в 2002 своими силами, но со 2-ого раза %)) А обучение в школе где-то так и стоило 100$. От инструктора особо ничего не зависело, т.к. до этого как раз папик меня и тренировал по проселочным дорогам %)) На теорию в школу я не ходила - не успевала с работы. Но для подготовки к теории хватило двух ночей - дважды прорешать книжку с вопросами, которые будут в гаи (купи такую - классная вещь). Те ответы, в которых сомневаешься, можно сверить с правильными в конце етой книженции ;)) Успеха!
Алёнка: Alina Прям как в школе
Liu: Алёнка пишет: цитатаА они случайно не сказали, по какой статистике? Не, может и сказали... я не запомнила... Алёнка пишет: цитатаСпасибо! Вот те, кто верит, и поступают сами. Да, я сама поступила... еще и именную стипендию получала (типа похвасталась )
Liu: Alina Да??? Даже такая книжечка есть? :) Классно! Надо прикупить и выучить... Только вот сначала надо бы научиться ездить :)))
Алёнка: Liu пишет: цитатаТолько вот сначала надо бы научиться ездить :))) По книжечке научишься Я, кстати, слышала, что таких книжечек вообще много.
Alina: Нам прямо в автошколе ее отрекомендовали и там же продали %))) Вопросы, действительно, были те же, что и впоследствии в гаи на компутере. Даже картинки один-в-один
Liu: Alina пишет: цитатаНам прямо в автошколе ее отрекомендовали и там же продали %))) Вопросы, действительно, были те же, что и впоследствии в гаи на компутере. Даже картинки один-в-один Отлично! Память у меня неплохая (ттт) Так что дело за малым
Vlad: Правила использования и хранения оружия (на англ.) http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751433 _ картинка находтся на сайте гоблина, где в принципе не мало интересного и смешного
Alina: Дети поздравляют %)) http://i20.photobucket.com/albums/b203/des_yeux/7.jpg
Alina: Японцы на аттракционах: click here Буагага: click here Сёгун: click here Фото на память: click here
Liu: Alina пишет: цитатаДети поздравляют %)) Это просто прелесть!
Ferrarist: Alina пишет: цитатаДети поздравляют %)) Класс!
Alina: аха, дети жгут %)))) я даж себе в фотоальбом залила этот шедевр на память :о)
Alina: Буагага click here
Алёнка: Alina пишет: цитатаБуагага click here Хто это?
Alina: это я - с гитарой %))) Шучу. Просто картинка мне понра
Алёнка:
Alina: ы-ыы, 5 баллов! %)))))))) Но я за немного другой вариант %))) Как болельщице Феррари мне интересней было бы увидеть красный болид с надписью "Кими". Раз уж Рубенс в БАР уходит %)) rem: Рубенс форева энд эва по-любому :о) И в любой команде %))
Алёнка: Тестик, я оказалась Култхардом click here
Alina: ы-ыыы %))) я тож click here
Алёнка: Я попробовала менять ответы, получились два раза Шумахер, Вильнев и Монтойя, потом мне надоело
Liu: Алёнка Даже Вильневым побыла?
Алёнка: Liu А ты-то кто у нас?
Алёнка: http://lj.isurgut.ru/users/rip/37369.html http://lj.isurgut.ru/users/rip/34157.html
Liu: Алёнка пишет: цитатаА ты-то кто у нас? Мне свои мозги жалко, там ведь переводить нуна!
Алёнка: Liu пишет: цитатаМне свои мозги жалко, там ведь переводить нуна! Можно наугад
Liu: Алёнка пишет: цитатаМожно наугад Ща наугад попробую :)
Liu: Короче, я оказалась Вильневым!
Алёнка: Liu Один из самых популярных вариантов
Liu: Алёнка пишет: цитатаОдин из самых популярных вариантов Ну я даже пыталась вникать в ответы... Конечно, может че не так поняла :)
Алёнка: Просто похоже, что автор этого теста - болельщик Вильнева
Алёнка: Вчера команда McLaren провела совещание по поводу участившихся случаев тарана гонщиков команды другими участниками чемпионата. В обсуждении активно принимал участие Хуан Пабло Монтойа, имевший печальный опыт подобных столкновений еще в 2001 году. В результате постановили. 1) так же как и Williams в 2001 году и в связи со свободных от спонсорских надписей задним антикрылом нанести на него сзади предупреждение Keep the Distance 2) с помощью неназванного пока спонсора по итогам каждой из оставшихся гонок чемпионата учредить вознаграждение для каждого НЕ въехавшего в корму McLaren гонщика в размере 10 тысяч долларов и 10 ящиков виски Johnny Walker Black Label. 3) Секретный пункт. Если указанный в пункте 2 гонщик в попытке уйти от столкновения с машиной McLaren вынесет с трассы голубую машину под номером 5 или 6 размер вознаграждения удесятеряется.
Ferrarist: Алёнка пишет: цитатаЕсли указанный в пункте 2 гонщик в попытке уйти от столкновения с машиной McLaren вынесет с трассы голубую машину под номером 5 или 6 размер вознаграждения удесятеряется. Так у Монтои со зрением проблемы. Он, выполняя командую тактику, перепутал Вильямс с Рено
Алёнка: Ferrarist Запомнил наверное только про голубой цвет, а про желтый забыл
Алёнка: click here click here
Алёнка: http://images.f1racing.net/large/51727.jpg
Liu: Алёнка Да, у Монтойи такая физиономия карикатурная получилась
Алёнка: Liu Вождь всех диких обезьян.
Alina: Алёнка пишет: цитатаclick here click here Из источника, близкого к ЦРУ стало известно, что в РедБуле механиками работают дети! Игрушек больно много
Алёнка: Alina пишет: цитатаИз источника, близкого к ЦРУ стало известно, что в РедБуле механиками работают дети! И гонщиками тоже! Собачку Клиен очень любит
Alina: Алёнка пишет: цитатаИ гонщиками тоже! Собачку Клиен очень любит Ааа! Теперь понятно, почему на некоторых гонках мы его не видим - он занят другим делом
Алёнка: http://img208.imageshack.us/img208/8119/126gq.jpg
Алёнка: Из нового рейсинга:
Alina: click here
Алёнка:
Alina: Алёнка как тебе удается загружать картинки прямо в форум? %)) У меня тэги не работают....
Алёнка: Alina Тут есть такая желтая кнопочка с горами и солнцем, называется "вставка картинки"
Alina: Алёнка Мерси! %) Сейчас навставляем %)
Alina: На злобу дня %)
Alina: На злобу дня - 2
Alina: Мисс Франция %)
Alina: ГП Бельгии
Alina: Лилипутик %)
Liu: Alina пишет: цитатаНа злобу дня - 2 Я такую в какой-то теме вставляла :) Давно правда :) Alina пишет: цитатаЛилипутик %) Наоборот! Это Баттон гигант! Ведь она на каблуках, а Сато на деревяшках... А вот под Баттоном надо было ямку вырыть :)))
Алёнка: Alina пишет: цитатаНа злобу дня %) А че делает на шлеме эмблема Ferrari?
Alina: Алёнка пишет: цитатаА че делает на шлеме эмблема Ferrari? Афтар не догадался стереть %)))))))))))
Alina: Liu пишет: цитатаНаоборот! Это Баттон гигант! Ведь она на каблуках, а Сато на деревяшках... А вот под Баттоном надо было ямку вырыть :))) Интересно, Барику тоже придется на фотосессиях прибегать к подставкам? %))
Алёнка: Alina пишет: цитатаИнтересно, Барику тоже придется на фотосессиях прибегать к подставкам? %)) Баттон может просто приседать
Alina: Liu пишет: цитатаЯ такую в какой-то теме вставляла :) Давно правда :) аха, старенькая картинка %)) Там внизу 2000-й год нарисован
Alina: Алёнка пишет: цитатаБаттон может просто приседать Баттон может вообще не фотографироваться
Алёнка: Alina А Рубенс может подпрыгивать
Alina: Так, не в тему, но картинка мне понра %))
Алёнка: Alina А хде это?
Alina: Алёнка да фиг его знает Просто мне показалось трогательным....И надпись "Сенна" там под бразильский флаг стилизована...
Алёнка: Alina Да, мне тоже очень нравится!
Алёнка:
Алёнка:
Rommy: Какие тесные в Рено отношения
Vibon: Болельщица ФЕРРАРИ
Vibon: Росси на тестах
DiZy: Болельщица знаменитая видал уже даже в телефоне біла на заставке правда до єтого видел тока по пояс
Ferrarist: Vibon пишет: Росси на тестах Супер!
Vibon: Наш новый болид едет как по рельсам, но не спрашивайте меня, как он называется, - заявил Жан Тодт, - Также нам пришлось изменить почти всю конструкцию болида, включая поставщика резины, но вы все увидите на презентации. Даже наша историческая эмблема немного преобразилась. ВОТ ОН Обратите внимание на эмблему Феррари
Liu: Vibon Прикол! Вот на таком я бы прокатилась!
Ferrarist: Vibon пишет: Наш новый болид едет как по рельсам, но не спрашивайте меня, как он называется Ну это вообще писец
Sedmoy: Vibon Наш паравоз вперед летит в Имоле остановка!
Alina:
Ferrarist: Наверно такое большое кол-во кнопок на руле Баррика сделано для того, чтобы он не скучал
Liu: Это че... по правде чо ль?
Sedmoy: Liu Да нет конечно! фотомонтаж однако
Liu: Sedmoy пишет: Да нет конечно! фотомонтаж однако Госпидя... Не пугайте!
Alina: Не смешно, правда )
Liu: Alina, да не, забавно!
Marcus Kipelov:
Алёнка: Marcus Kipelov
Alina: Marcus Kipelov это - пять!
Vibon: Marcus Kipelov Что-что он там пищит???
Ferrarist:
Alina: И мои 5 копеек ))
Ferrarist: Издеются над Лукой
Marcus Kipelov:
Vibon: Нажми Ф1 для перезагрузки Или взгляд на будущее Формулы-1 образца 2008-2010 годов. Как известно, по итогам тендера, проведенного ФИА, с 2008 по 2010 года поставщиком унифицированных блоков управления двигателем на болидах Ф1 будет компания Microsoft. Любопытно, что одновременно с оглашением результатов тендера появилась шутка о том, что очень скоро мир Больших Призов заполонят шутки о «виндовском» синем экране. Шутки которые действительно не заставили себя ждать. Вот как шутят журналисты издания Red Bulletin в своем последнем номере с Гран При Франции. Итак, с приходом Microsoft в Формулу-1… Команды больше не будут заниматься анализом аварий и поломок, а просто будут учиться с ними уживаться. Вместо Росса Брауна на командном мостике появится «виндовская» Скрепка-помощник. По ходу Гран При болиды без видимых причин будут на 30 секунд останавливаться, чтобы перезапустить систему, после чего, если ничего не произойдет, будут продолжать гонку. Если перезагрузка не будет происходить автоматически, ее можно будет инициировать, удерживая нажатой кнопку подачи воды и одновременно нажимая педали газа и тормоза. На руле появится три дополнительные кнопки – Ctrl, Alt и Del. Время от времени возникающие проблемы не будут пропадать сами собой, и тогда будет необходимо пройти процедуру повторной инсталяции двигателя. Процедура остановки в боксах более не будет называться совершением пит-стопов, а будут переименована в перезагрузку. Вместо данных с двух сотен каналов телеметрии на командных мониторах будет «висеть» окно предупреждения «Автомобиль отсутствует». Чарли Уайтин будет выслушивать жалобы представителей частных команд, которые смогут реализовать всю необходимую работу и на бесплатно распространяемом софте Linux. Включение пилотами лимитатора скорости на пит-лейн будет сопровождаться вопросом: «Вы уверены?» И только после утвердительного ответа устройство будет начинать работу. Несмотря на обещания совместимости блока ECU со всеми болидами, не исключается вероятность того, что в момент установки блок «откажется» работать с некоторыми периферийными устройствами, например, с покрышками. Когда по ходу работ над новым болидом Ник Фрай решит воспользоваться опцией «вернуться к предыдущей удачной конфигурации», в транспортере механики команды Honda могут обнаружить Tyrrell 003. Гонщиков и инженеров до белого каления будет доводить постоянно звучащий вопрос: «Не желаете ли Вы установить новый драйвер для этого устройства?». Такой же эффект будет наблюдаться и при появлении сообщения о том, что «подвижная конструкция антикрыла выполнила недопустимую операцию в системном файле scrutineering.dll» Перед стартом кроме прогревочного круга пилоты будут проезжать еще один круг – перезагрузочный. В случае повторного старта и повторного прогревочного круга – повторный перезагрузочный круг, и так далее. О необходимости сменить покрышки и дозаправиться будет сигнализировать системное сообщение: «Microsoft обнаружил доступность обновлений!» Замена носового обтекателя будет автоматически переводить болид в «Безопасный режим» и принудительно включать ограничитель оборотов двигателя. Компания Apple предложит свой вариант блока ECU, который будет в два раза легче использовать, правда, работать он будет только на пяти процентах трасс…
Ferrarist: Vibon пишет: Нажми Ф1 для перезагрузки Жесть!
Vibon: За ЭТО девушки любят автогонщиков?
Liu: Vibon пишет: За ЭТО девушки любят автогонщиков?
Vibon: BAR-Honda которую развесили У парня оч. много времени свободного было
Alina: Прикольно
Chainik: Премия Дарвина понравилась
Vibon: Магия Ф1 01'2000 © Марьян Андрусенко Казалось бы, в современной Формуле-1, где правят бал космические технологии и холодный научный расчет, места для архаичных предрассудков и суеверий быть не должно. И тем не менее, в Гран При по прежнему никто не рискует выставлять болид под "невезучим" 13-м номером. Ведь Ф1 - это в первую очередь спорт, а, значит, везение здесь не менее важно, чем показатели телеметрии. К каким же магическим действиям прибегают пилоты, чтобы приворожить к себе Ее Величество Фортуну? Самым суеверным гонщиком является Александр Вурц. Он садится в болид только с правой стороны и никогда не спит в гостинице ногами к двери. Ну а его обувь... Оказывается, как-то раз, в Новой Зеландии, где Александр учился в гоночной школе, партнер по команде перед гонкой спрятал его туфлю. Вурцу пришлось взять другую, но с иной пары и к тому же другого цвета. В тот день австриец выиграл гонку и посчитал, что разноцветная пара обуви отныне будет его амулетом. До недавнего времени самым везучим гонщиком считался Михаэль Шумахер. Пиком его везения, пожалуй, стала Аделаида-94 (и, соответственно, - невезения Хилла), хотя и не следует забывать про целый ряд гонок, выигранных Михаэлем исключительно за счет правильно угаданных настроек. Немец, как и его младший брат Ральф, как и Занарди, Диниц, Алези, де ла Роса, свой ключ к везению видит в посадке в машину с левой стороны: "Я всегда сажусь в болид только с правой ноги (именно та правая, перелом которой решил судьбу чемпионата-99 - М.А) и исключительно с левой стороны. С этой же стороны я и встаю. Это всегда приносило мне удачу". А вот и не всегда. Ведь не смогли же старые суеверия спасти Шуми от провалов на ГП Японии-98 и Австралии-99 - два фальстарта, две взорванные покрышки. Немец сразу же "вычислил" главного виновника этих неудач, - им оказался новый хромированный шлем, с которым Михаэль только и успел, что покрасоваться на питлейнах. Ничего кроме двух нефинишев не принесла хромировка шлема и Рубенсу Баррикелло. Дважды в минувшем сезоне [материал был опубликован в марте 2000 года] бразилец "серебрил" свою голову (в честь домашнего ГП в Бразилии и сотого - в Монте-Карло), но теперь знает точно, что лишь проверенные суеверия могут привезти Фортуну. А к последним Рубиньё относит то, что ровно за двенадцать минут до старта он во чтобы-то ни стало должен сходить в туалет. В туалет, где можно встретить Жака Вильнева, который, даже делая "дело", ни за что не снимает свой гоночный шлем - плохая примета перед гонкой. Интересная история связана с Джонни Хербертом. На ГП Венгрии в 1996 году, будучи еще в Sauber, англичанину во второй раз в сезоне удалось превзойти в квалификации Френтцена, своего партнера по команде. И тогда механики заметили, что в свой болид Джонни садился с левой стороны, аккуратно сложив перед этим свои перчатки. Этот ритуал Херберт проделывал вплоть до нынешнего сезона, теперь же англичанин надеется на везение за счет нанесения черной полосы на шлем. И действительно, черная полоса для Джонни в этом году закончилась, ведь согласитесь, несчастливым для него ГП Европы-99 не назовешь. А вот амулетом Дэвида Култхарда являются... старые трусы. В этих исключительных трусах он прошел всю школу младших формул, включая чемпионат F3000, в одной гонке которого шотландец попал в тяжелую аварию. Пришлось разрезать гоночный комбинезон, от чего панталоны почти потеряли внешний вид. Тем не менее, Дэвид их не предал, продолжая носить их во время гонок и дальше. Только настойчивые, межующие с угрозами, уговоры мамы вынудили Култхарда обновить "гоночное" нижнее белье, хотя те старые добрые трусы он по-прежнему возит с собой на этапы. Также он носит медальон святого Кристофера. Покровительства у святых ищет и Педро де ла Роса, на шлеме которого с внутренней стороны приклеена иконка с изображением Мадонны - подарок от тёти. Такую же иконку перед каждой гонкой ему в болид прячет его девушка Мария. А вот Эдди Ирвайн своих родственников и знакомых - наоборот - опасается. После ГП Австралии и ГП Австрии нынешнего сезона, - единственных этапов, на которых не присутствовали родители Эдди и, тем не менее, им выигранные, - по паддоку прокатились слухи о том, что якобы Ирвайн попросил своих "предков" больше не приезжать на Гран При. Отец будущего вице-чемпиона опроверг данную информацию но добавил: "Эдди, конечно же мог попросить нас об этом, но мне интересно, сколько предложат нам за то, что бы мы оставались, Рон Деннис и Мика Хаккинен". До недавних пор, ни в какие суеверия не верил Жан Алези, что, естественно, выводило его в статус самого невезучего пилота Формулы-1. Да и автоспорта в целом, ведь трудно перечесть то количество финишей, очков и даже побед, которые Жан не добыл по причине своего фантастического невезения. За последние четыре года французу повезло лишь единожды - на 13-м этапе ЧМ-98 Гран При Бельгии, когда поочередные сходы соперников привезли Жану третье место. Эту сиротливую скупую улыбку Фортуны Алези объясняет тем, что тогда из Неаполя он прихватил с собой пучок чеснока, который не только отогнал всех арденнских вампиров, но и добавил очки его команде Sauber. А вообще, Алези перед гонкой опрятно складывает свои перчатки, ставит возле них шлем и тщательно следит за тем, чтобы их никто не трогал, ведь это - к невезенью... А представляете, что случилось бы, если б перед стартом трассу перебежала черная кошка?..
DiZy: Супер! очень интересно
Vibon: В Китае сделали болид Формулы I в домашних условиях. Два брата создали его из металлолома. Теперь они хотят сделать самый лучший болид Формулы I в Китае.
Vibon: Итальянский мафиози пытался продать два поддельных болида Ferrari F1 Итальянское управление по борьбе с экономическими преступлениями обнаружила в Интернете информацию о поддельных болидах Ferrari класса Формулы-1. Почти сразу же сыщики нашли владельца и, возможно, заказчика дорогостоящих подделок: им оказался сицилийский предприниматель, информация о котором пока не разглашается. Подделки были сделаны настолько качественно, что привлечённым специалистам из Маранелло (родина оригинальных автомобилей с гарцующим жеребцом на шильдике) потребуется достаточно много времени, чтобы определить, какие именно есть недочёты в фальшивом автомобиле Михаэля Шумахера образца сезона 2002 года. В любом случае, работа «фальшивоболидчика» достойна уважения: собрать автомобиль, на создание которого компания ежегодно тратит сотни миллионов долларов почти в «гаражных» условиях — это круто. Вполне возможно, представители Ferrari предпочтут, скорее, взять местного левшу к себе на работу, нежели отдать его в руки карабинеров.
Ferrarist: Vibon пишет: В Китае сделали болид Формулы I в домашних условиях Видно китайцам делать нечего. Или они выполняют секретную правительсвенную программу по созданию собственной команды Ф1
Alina: Да, китайцы скоро всем козью рожицу покажут
Vibon: Alina пишет: Да, китайцы скоро всем козью рожицу покажут Они уже давно ее показывают, просто ты пропустила
Vibon: Гол Шумахера претендует на лучший гол месяца Немецкая телекомпания ARD предложила своим слушателям определить лучший гол, который забил один из представителей Германии в июле. Среди профессиональных футболистов, таких, как игроки национальной сборной Бастиан Швайнштайгер и Оливер Нойвилл, на приз претендует и семикратный чемпион мира в "Формуле-1" Михаэль Шумахер, сообщает Lenta.ru. Свой гол он забил 26 июля во время благотворительного матча, все средства от которого пошли в фонд ЮНЕСКО. Знаменитый автогонщик подхватил мяч метрах в двух от штрафной площади соперников, обыграл двух защитников и мощным ударом послал мяч под перекладину. Немец вывел свою команду вперед (5:4), однако в итоге поединок завершился вничью 6:6. Кроме Шумахера, Швайнштайгера и Нойвилля на приз претендуют также Марсель Цимер из "Кайзерслаутерна" и бывший форвард "Шальке-04" датчанин Эббе Санд. Победитель будет объявлен в ближайшую субботу, 12 августа.
Ferrarist: Vibon пишет: Победитель будет объявлен в ближайшую субботу, 12 августа. И каковы итоги?
Vibon: Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов. 2. Убрать тормоза у болидов. 3. Налить масло на поворотах
Ferrarist: Vibon пишет: Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов. 2. Убрать тормоза у болидов. 3. Налить масло на поворотах 4. Выплачивать Сато денежную премию за каждого выбитого с трассы пилота. Ведь японец трудится, а его старания никак не оценены
Vibon: После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он личный водитель Р. Абрамовича.
Liu: Vibon пишет: После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он личный водитель Р. Абрамовича. Абрамовичу не до шика! Он же с женой разводится!
Ferrarist: Vibon пишет: После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он личный водитель Р. Абрамовича. Ага, по яхте на собачьих упряжках катает.
Liu: Не смешное, но не знаю, куда еще... Может уже читали (я читала года 2 назад), но все же...
Marcus Kipelov: Вот такими видят напарники друг друга. Massa by Kimi & Kimi by Massa Alonso by Hamilton Hamilton by Alonso Giancarlo Fisichella by Heikki || Heikki by Fisichella Jenson Button by Barrichello Barrichello by Button Heidfeld by Kubica || Kubica by Heidfeld
Liu: Marcus Kipelov, прикольно!
Ferrarist: Marcus Kipelov Шикарно!
Vibon: Они мечтают! Ф. Алонсо мечтает проучить Л. Хемильтона. Л. Хемильтон мечтает получить титул и утереть нос Фернандо. Р. Деннис мечтает о новых пилотах. М. Шумахер мечтает тряхнуть стариной. Ж. Тодт мечтает, что М. Шумахер тряхнет стариной. Большинство пилотов Ф1 мечтают, что М. Шумахер никогда не тряхнет стариной. Р. Шумахер мечтает быть своим братом. Дженсон Баттон мечтает... Монтойя мечтает вернуться в Ф1. Ф1 мечтает, что Монтойя никогда в нее не вернется.
Ferrarist: Vibon пишет: Р. Шумахер мечтает быть своим братом. Блеск!
Vibon: Представим, что Ф1 – это большой зоопарк. Берни Экклстоун - старый коршун, который питается слабыми и больными животными в зоопарке, обеспечивая тем самым естественный отбор. Макс Мосли - лисица, которая рано или поздно станет чьей-нибудь шапкой. Ф. Бриаторе - сексуально озабоченный ленивец, который большую часть своей жизни с кем-нибудь спит. Д. Култхард - доисторическое ископаемое. К. Райкконен - медведь-шатун, причем шатает его круглый год, особенно по праздникам. Ф. Масса - ручная обезьянка Ж. Тодта, которая не умеет жать педали, крутить руль и материцца. Т. Сато - щенок японской хохлатой собачки, который вечно где-нибудь нагадит. Д. Баттон - до сих пор не понятно что это за фрукт и что он делает в зоопарке. Жак Вильнев - потомок гордого канадского оленя который доказал на своем примере, что развитие видов может идти не только вперед, но и назад. Л. Хемильтон - ручная обезьянка Р. Денниса, которая умеет жать педали, крутить руль и материцца. Ф. Алонсо - веселый ослик с темным прошлым, странным настоящим и неопределенным будущим. В. Лиуци - гламурный верблюд, который плевать хотел на весь этот зоопарк.
Liu: Vibon, ржунимагу!
Ferrarist: Vibon Блеск! Больше всего про Лиуцци понравилось
Sedmoy: Ferrarist пишет: Блеск! Больше всего про Лиуцци понравилось Ахаа! мне тоже:))))))))))))
Vibon: Тур де Франс трепещет - Михаэль Шумахер купил себе велосипед! Ленс Армстронг стал хуже спать. В аэропорту Москвы Ф. Бриаторе перепутали с Ф. Киркоровым. А так как Флавио совершенно не умеет петь, идентификация подтвердилась и по голосовому образку, и он уехал в гастрольный тур по Росии. Жан Тодт решил принять участие в таком виде спорта, как метание диска, но так как диск оказался одного размера с Тодтом, то специально для Жана был открыт такой вид спорта, как метание дискет. Кими Райконнен объявил о том, что отныне один день в году для него будет Днем трезвости. Счастливая дата выпала на 31 февраля. В начале сезона, на одной из практик, Фернандо Алонсо сбил бабу с пустыми ведрами, черную кошку и солонку. Именно этим он объясняет свое нынешнее положение в команде и чемпионате…
Liu: Vibon, прелесть какая
Ferrarist: Vibon пишет: В начале сезона, на одной из практик, Фернандо Алонсо сбил бабу с пустыми ведрами, черную кошку и солонку. Именно этим он объясняет свое нынешнее положение в команде и чемпионате
Vibon: Жизнь текла в своей колее, но в воздухе витал дух новой Формулы, новых лиц и нового противостояния... Под праздничный салют и звон бокалов все загадывали желания. Кими пожелал себе ящик водки, Фелипе – чтобы ящик водки оказывался возле Кими перед каждой гонкой сезона 2008. Фернандо загадал губозакатывательную машинку для Льюиса, а Льюис – пластиковый кукиш в натуральную величину, как подарок Фернандо. Деннис мечтал о новых пилотах, а Дэвид Култхард об эликсире молодости. Тодт мечтал о Михаэле, а Михаэль о том, чтобы о нем мечтал Тодт. Даже где-то за океаном ностальгировал Монтойя, мечтая о Ф1. Берни пригубил немного шампанского и сразу уснул. Спалось ему не спокойно. Он видел будущее Формулы-1 и слышал голос диктора: «Тянь-ши и Синои Кавабата идут вровень. Поворот... и Кавабата выходит в лидеры гонки. А в это время из глубины пелетона к ним подбирается заслуженный мэтр Ф1 – Такума Сато. Интересно, что думает об этом глава команды Ferrari Ли Фонг...» Проснулся Берни в холодном поту и пить больше не стал. А в это время, где-то за углом, раненные механики избивали Накаджиму, позже к ним присоединилось еще не мало народу... Сидя за праздничным столом и жуя китиятину с артишоками Михаэль думал о том, что ему жутко не хватает денег. А так как его успокаивал лишь шоппинг, он решил срочно купить что-нибудь ненужное. «Чтобы купить что-нибудь ненужное, нужно сначала продать что-нибудь ненужное», – подумал Шуми. Перечислив в уме все ненужные вещи и взвесив еще раз все за и против, он решил продать Ральфа, как самую ненужную вещь в своей жизни. После чего подумал еще раз, вздохнул и погруснел: - Я бы его продал, да кому же он нужен... И, действительно, желающих купить Ральфа, на этом празднике жизни, не оказалось. Пока все угощались, секретную документацию «Феррари» в «Маках» сделали комиксом и раздавали всем желающим совершенно бесплатно, вместе с новогодним набором презервативов от «Бриджстоун». Жизнь текла в своей колее, но в воздухе витал дух новой Формулы, новых лиц и нового противостояния... © Tifozzza (Екатерина) Schumi's fan
Chester: Зачот
Liu:
Ferrarist: Шикарно!
Chester: Vibon пишет: А в это время, где-то за углом, раненные механики избивали Накаджиму, позже к ним присоединилось еще не мало народу... вот это убило)))))))))
Chester: не о Ф1 но блин убило... мож кто и читал на баше... Pit_da_Bred (18:05:05 23/10/2007): А ты "Не родись красивой" ваще смотрел? Димарик (18:05:24 23/10/2007) Смотрел, правда с профессиональной точки зрения! Pit_da_Bred (18:05:51 23/10/2007) то есть? как превратиться в кросавицу? Димарик (18:07:16 23/10/2007) Не, с ментовской. Тема рейдерства раскрыта на 5! Отвратительное уёбище приходит в фирму, спит с директором, он ее назначает главбухом, она (под предлогом кризиса конторы) перекидывает все активы в фирму-помойку и сваливает на х*й в Египет, откуда возвращается уже хозяйкой!!! Да бл*дь наши бандиты просто курят в углу! (соорри за мат)
Marcus Kipelov:
Chester: зачот!!!)))
Ferrarist: Финны, что с них взять
Liu: Ой, ржунимагу!!!
Sedmoy: А вы вот с этого поржите http://profliga.ru/humor/flash/st.htm смотреть внимательно
Liu: Sedmoy, ну ты садист, однако!
Ferrarist: Sedmoy пишет: смотреть внимательно Жуть
Marcus Kipelov: Sedmoy, по башке тебе за это надо дать.
Chester: Sedmoy нихрена се...))) ну ты ваще)
Funker: Хорошо, что я уже видел это, звук выключил заранее, а то в штаны наложил бы..
полная версия страницы