Форум » Разговоры на любые темы » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
sawa: Читает мужик объявление на столбе: «Лечу от всех болезней!». - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
Ответов - 20
sawa: - Ты кто? - Я вор. - А почему такой маленький? - А я карманный вор.
Liu: Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща - 1 шт.»
sawa: У премьер-министра Норвегии спрашивают: - А почему у вас нет электронного адреса в сети интернет? - Ну, вы сами посудите, какое название получится: рremier_minister@gоv.nо Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
sawa: оспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): нуууу, например буква «П» Задумался русский. Ну, слушайте! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.» Петр Петрович прикинул, «Приеду!» Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодится!» Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна !» «Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!» Вот такая история...
Liu: sawa
sawa: Hа лекции: - Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Hо пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем. Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему: - Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс. Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =... - Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше... - х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot. - Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше... - сo в числителе и знаменателе... - ОК, - говорит преподаватель... - s/t... Так это же скорость! Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает. - Почему зимой дни короче,а летом длиннее? - Зимой от холода день сужается, а летом от тепла - расширяется. Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. 1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100. 2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10. 3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1. Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод... Плотность, умноженная на объем, вплотную приводит нас к массам! (В.И.Ленин)
sawa: Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папа? - Абсолютно. Один парламентариев вскакивает и гневно кричит: - Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!! (Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад! (Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры. Объявление на двеpей мастеpской по pемонтy: «МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!» Hиже в скобках пpиписано: «Стyчите гpомче - звонок не pаботает» К Эдисону пpиходит молодой человек наниматься на pаботу. - А над чем вы думаете pаботать? - спpашивает Эдисон. - Я хотел бы получить кислоту, pазъедающую все известные матеpиалы. - Этого мне не нужно, - говоpит Эдисон. - Почему? - А в чем же я буду ее хpанить?
sawa: Дзенские учителя обучали своих молодых учеников самовыражаться. В двух дзенских храмах было по ученику-ребенку. Один, идя каждое утро за овощами встречал на пути другого. «Куда ты идешь?»- спросил как-то один. «Иду, куда ноги несут,»- ответил другой. Этот ответ изумил первого, и он обратился к своему учителю за помощью. «Завтра,- сказал учитель,- когда ты встретишь этого мальчика, задай ему тот же вопрос. Он ответит тебе также, и тогда ты спроси:«А если бы у тебя не было ног, куда бы ты шел?» Это поставит его в затруднительное положение.» На следующее утро дети снова встретились. «Куда ты идешь?»- спросил первый. «Куда ветер дует,»- ответил второй. Это снова привело в замешательство первого ученика и он снова обратился к учителю. «Спроси его, куда бы он пошел, если бы не было ветра,»- предложил ему учитель. На следующий день дети встретились в третий раз. «Куда ты идешь?»- спросил первый. «На рынок за овощами,»- ответил второй.
Massimo: Liu, а нет ли тут возможности автоматически вставлять фразу «гыыыы...» после каждого поста? Старо и несмешно, но старается ведь человек... надо как-то поддержать!
sawa: 1.ну старо не значит плохо ... 2.а не кто смешить и не собирается... анекдот вообще первоначально просто маленькая история ... и не обязательно смешная... а скорее наоборот грустная... 3.вообще нет ... цитатаLiu, а нет ли тут возможности автоматически вставлять фразу «гыыыы...» после каждого поста? Старо и несмешно, но старается ведь человек... надо как-то поддержать и нафига тебе автоответ ? просто заполнять форум? я просто базу сразу могу вставить или ссылкой положить.... вообщем жду пример нового смешного анекдота
Liu: Massimo пишет: цитатаLiu, а нет ли тут возможности автоматически вставлять фразу «гыыыы...» после каждого поста? Старо и несмешно, но старается ведь человек... надо как-то поддержать! Мне кажется, что ты просто можешь не заходить в тему, если она тебе чем-то не нравится. А вообще добрее надо быть...
Massimo: Liu пишет: цитатаА вообще добрее надо быть Я постараюсь. Буду просто зажмуриваться и вслепую набирать www.anekdot.ru или ещё лучше fomenko.ru - так даже некоторая связь с автоспортом прослеживается. sawa пишет: цитатавообщем жду пример нового смешного анекдота Ну вот анекдот номер 16 смешной. Или вот 313 мне очень нравится.
sawa: Для Massimo: а вот за номер 16 по шеи получишь ... такое при дамах расказывать низя
sawa: Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у тебя будет два свободных дня.
sawa: Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
sawa: Объявление в газете: Требуются рабочие для работы на работе. Оплата зарплатой. Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.
sawa: - Взгляни на этого математика, - сказал логик. – Она замечает, что первые девяносто девять чисел меньше сотни, и отсюда с помощью того, что он называет индукцией, заключает, что любые числа – меньше сотни. - Физик верит, - сказал математик, - что 60 делится на все числа. Он замечает, что 60 делится на 1, 2, 3, 4, 5, 6. Он проверяет несколько других чисел, например, 10, 20, 30, взятых, как он говорит, наугад. Так как 60 делится на них, то он считает экспериментальные данные достаточные. - Да, но взгляни на инженера, - возразил физик, - Инженер подозревает, что все нечетные числа – простые. Во всяком случае, 1 можно рассматривать как простое число, доказывает он. Затем идут 3, 5, 7, все, несомненно, простые. Затем идет 9 – досадный случай; по-видимому, 9 не является простым числом, но 11 и 13, конечно, простые. Возвратимся к 9, - говорит он, - я заключаю, что 9 должно быть ошибкой эксперимента.
sawa: Какая первейшая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою Родину! - Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!..
sawa: В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает: - Пойдем к Кролику. Пятачок: - А разве там что-то после вчерашнего осталось? Винни: - Да, - Кролик. Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа. Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!
Гонщица: Рон просит Гермиону: - Гермиона, подари мне твою фотографию! - Это еще зачем? - А я покемонов коллекционирую! "Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка. Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики Новый русский сдает на права: - Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?! В переполненном троллейбусе. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад! Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!!!
полная версия страницы